• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бред сумасшедшего и не только (список заголовков)
03:27 

На краю.

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
С чего начать я даже и не знаю, пожалуй вдаваться во все подробности не буду. Можно просто сказать что моя жизнь скатилась не то что в жопу, а в бездну, в черную, мрачную и до жути страшную бездну. Нет я не пессимист, уверяю вас, я до мозга костей позитивный человек, точнее была... Но весь мой позитивный настрой на все происходящие просто рассыпался, он уничтожен, разобран по кусочкам и выкинут в урну. Теперь я скорее ощущаю себя реалистом.
Начнем вкратце и по порядку:
1 - Моя поездка в Корею, где я собиралась учить корейский язык и по возможности заниматься музыкой и танцами, накрылась медным тазом. Думаю что достаточно сказать что мои родители и родственники не только меня не поддерживали, но еще и пытались помешать. Теперь я их могу поздравить. Гордитесь собой, вы выиграли, я вас поздравляю. Как говорится в этой жизни побеждает сильнейший. А я... я оказалась на столько слабой что не смогла справится с множеством кредитов и долгов семьи и похоже никогда не справлюсь, по крайней мере не в ближайшем будущем. А лет через 5-10 время уже будет упущено. Так что прощай мечта, я буду скучать, но все таки постараюсь не думать о тебе, чтобы не причинять себе еще больше боли.
2 - Попытка создать кавер группы провалилась с треском. Оказалось что люди просто не могут пойти друг другу на уступки и спокойно решить какой танец поставить. Даже углублять в эту тему не хочу, ибо планы были огромны и гениальны, но походу мне просто нужно 4 моих клона чтобы их осуществить.
3 - Возвращаемся к теме долгов. Видимо мои родители думают что я всю жизнь буду с ними и буду делать все что бы справится с этой жопой, простите но по другому эту ситуацию с долговой ямой я никак не могу назвать. Потому как мы угодили именно в эту яму. Если посчитать то до недавнего времени мы должны были банкам 250 тыс. и 150 тыс. родственнику, но этого родителям показалось мало и они взяли еще 300 тыс. кредита. Я конечно все понимаю, что хочется купить мебель в ванну, хочется машину, хочется вылечить зубы, но дорогие и любимые родители, вам не кажется что 700 тыс. это уже слишком? Не? Вас ничего не смущает?
Возвращаемся к тому что да, я такая идиотка, что действительно не брошу их. Я не могу.
4 - Честно говоря мне все надоело! Надоела вкалывать как проклятая: с утра на учебе, а после мчаться на работу и надрываться там, а после приезжать домой в час ночи и пытаться сделать что нибудь с курсовыми. Честно скажу кем я только не работала с 14 лет. Но до 19 лет это были просто летние подработки, которые максимум затрагивали первый месяц осени. А последние 3 года для меня были адом. Я работала в колл-центрах, потом на ночных инвентаризациях в магазинах, в итоге осенью ушла продавцом в Санлайт на пол ставки, отпахала 2 месяца, но поняла что за зарплату в 8000 так надрываться я не хочу и по совету одногруппницы ушла работать официанткой в шашлычку. Там я проработала до летней сессии. Честно говоря больших денег мне это не принесло, в неделю я зарабатывала примерно 3500 иногда 4000. Т.к. у родителей я денег уже давно не брала, то весь мой заработок уходил на проезд, перекусы, погашение кредита и оплату второго высшего образования.
На мне так же висели обязанности по уборке, которые я выполняла ночью и ранним утром, готовила я только на праздники, потому как маме одной тяжело было, а я помогала по мелочам, салатики, нарезки, мясо в духовке, накрывание стола, не более.
И что больше всего раздражало меня в этой ситуации, как вы думаете? Нет не то что я смертельно уставала, далеко не это, даже не то что я не тратила деньги на себя любимую, не то что у меня не было времени на любимые занятия. Больше всего меня раздражало то что меня никто не понимал. Папа все время ругался за то что я ночью по его словам страдала херней по ночам сидя за компьютером (в периоды сессий делала курсики), мама говорила что я совсем обнаглела и ничего не делаю дома, что не могу вымыть за собой тарелку после того как поем ночью (после работы ХД), что если я приберусь не раз в неделю, а еще и буду мыть полы и подметать каждый день на кухне и в коридоре, я от этого не перетружусь, папа ее поддерживал. И именно все это меня и бесило, хотелось просто все бросить и показать что значит ничего не делать.
Что ж я так и сделала. В конце июня я закончила институт, сдала госы на экономе, защитила диплом по ландшафтной архитектуре, и просто захотела отдохнуть. Честно я ничего не делала, я не искала новую работу, прибиралась по прежнему раз в неделю. Я просто целыми днями сидела дома за ноутом и смотрела дорамы, читала книги, вечером ходила встречаться с друзьями, съездила на присягу к брату, потом Москву к подруге. И что вы думаете? В сентябре родители завели новую песню, что я такая ленивая и обнаглела совсем, что сижу у них на шеи. Доносить им простую истину про то что я устала все время работать и просто хочу еще месяц отдохнуть было бесполезно, поэтому я походила на собеседования, но так ничего подходящего найти не смогла. Просто я хочу себе нормальную работу, которая мне хоть немного будет нравится, а не на которую я буду идти как на каторгу. Сразу скажу что такую я не нашла, душа просит совсем другого, но как уже упоминалось выше, от того самого, что она требует мне пришлось отказаться. Поэтому я устроилась в сбербанк андерайтером. Ждала я эту гребаную работу месяц! Нет я могла пойти в другой банк, могла пойти продавцом в магазин, я не гордая и не смотрю на 2 высших образования. Но мама опять таки настояла, что мол это престижно и есть карьерный рост, просто выносила мозг сбером не уже года 2 наверно и наконец вынесла. Теперь я спрашиваю себя, какого хера я ей тогда уступила? Честно я сама не знаю, может я просто думала, что они тогда отстанут от меня и хоть чуточку зауважают? А вот и нет друзья мои. Ничего этого никогда не будет! Видимо во мне они видят что-то на подобие робота, который должен выполнять их поручения, приносить как можно больше денег и никогда не уставать. Уверяю вас я не робот, и хоть у меня терпение не то что железное, а стальное, но оно все же не вечное! И тут можно перейти к пункту 5.
5 - Да сегодня я взорвалась.
- 4 дня подряд нудной работы, выходные не предвещают ничего хорошего, во вторник опять на работу и снова 12 часов втыкать в монитор 3 дня подряд, а потом один утешительный выходной.
- Книга не пишется, не потому что вдохновение закончилось, с ним то как раз все в полном порядке, а потому что нужно каждые 10 минут спускаться на кухню по разным прихотям родителей. Нет мне не сложно, но не ужели нельзя сказать все сразу, чтобы я сделала все что им нужно и потом меня просто не трогать! Видимо нет.
- В первый выходной чувствуешь себя старой разваленой и нервной истеричкой, потому как от тебя кучу всего хотят а ты даже с кровати встать не можешь по тому как у тебя очень сильно болит живот, и я не знаю знакома ли вам такая боль, что тебя даже тошнит от нее? Если нет, то я могу сказать что вам крупно повезло, и искренне надеюсь что вам не выпадет испытать этого. Именно с такой болью я носилась сегодня по дому, вешала белье, мыла посуду, наводила чай, подметала, набирала крестнику ванну (обязательно с пенкой, и чем больше тем лучше), играла с ним же, разогревала есть и прочее. Но все бы ничего, пару таблеток и боль становится приглушенной. Но вот только не боль в ноге. Я не знаю что у мня там и честно говоря знать даже не хочу, но примерно неделю назад я проснулась с огромной шишкой на щиколотке левой ноги, потом минут за 10 разлился огромный синяк, но нога не сильно беспокоила и я просто подумала. мало ли, может ударилась и не заметила. На следующий день уже с утра не было ни синяка (точнее он стал едва заметным, а еще через день совсем исчез) ни шишки, осталась едва заметная припухлость. Но сегодня вечером я заметила что нога не просто время от времени побаливает, а именно болит при хотьбе. Посмотрела, что ж рядом с подошвой новый синяк, и выше места где была шишка тоже маленькие синячки. В общем ничего утешительно я в этом не вижу. Это просто какие-то 33 несчастья, не одно так другое, как будто у меня без этого проблем нет. Видимо тому кто наверху, если он та вообще есть, нравится смотреть на всю эту херню что со мной творится. Эй там я не главная героиня бразильского сериала!
- В среду у мамы сильно заболел живот, в четверг она сходила к врачу. В обед я ей позвони узнать как она себя чувствует и что сказал врач, она заплакала и сказала что расскажет как только я приеду. Весь день я ходила нервная, просто не могла усидеть на месте, дурные мысли в голову лезут. В итоге я приехала и она мне сообщила что требуется операция по женски, нужно удалить кисту и миому. Я понимаю что сотни женщин делали подобные операции и не все так страшно. Но тут я понимаю что в пятницу я буду на работе и только в 10 вечера попаду домой, а папа будет на сутках на работе. Она останется одна дома, а вдруг ей станет плохо? Я пол ночи не могла заснуть и нервничала весь рабочий день. Все было хорошо. Острых приступов боли у нее не было. Врачи сказали что операция терпит и скорее всего ее будут делать после нового года. Это я уже узнала вечером. Мама уже успокоилась или хотела казаться таковой, а вот я не могла вести себя спокойно. И сегодня меня бомбануло
- К нам приехала моя двоюродная сестра с сыном, моим крестником, чтобы помочь с луком (родители занимаются выращиванием зеленого лука и его сдачей). Мама переживала, что лук уже вырос и его нужно готовить и вдруг они не успеют перед операцией все это сделать, тогда урожай пропадет. Поэтому она попросила свою крестницу приехать и помочь. В мои обязанности входило бегать по дому и исполнять прихоти "сестренки" типа принеси то поднеси то. Может я и эгоистка, можете считать меня избалованным ребенком и т.д. Но я не могу так. Меня она всегда раздрожала, а тут еще ей и прислуживать. Я не против посидеть с ребенком, не против выполнить работу по дома, типа приготовить им поесть, вымыть за ними посуду, и тд. Но я не готова каждый раз подносить ей воду и выполнять разные поручения по поводу ребенка и при этом выслушивать что я все делаю не правильно и что мне нужно завести собственных детей, чтобы научиться, а то я такая неумеха. В общем от нее я в свой адрес выслушала кучу грязи, по поводу того что я не правильно мою посуду, что я вздыхаю каждый раз когда мне что-то она говорит (мне уже вынесли ее нравоучения, поэтому и вздыхала мысленно посылая ее куда подальше), а я не должна так себя вести со старшими, что я ленивая задница, а точнее она называет меня здоровой лошадью или "вон какая коняка вымохала, на ней пахать можно" ррррр, нет я не такая огромная, да лишний вес имеется 60 кг все таки вешу, но не до такой степени, тут уж она скорее походит на лошадь. Так что своими обсираниями она меня в конец вывела и когда она попросила, а точнее чуть ли не приказывала меня налить компота сыну, который стоял и тряс ее за руку с требованием вышеупомянутого напитка, я взорвалась и сказала что ей самой стоит поднять свою задницу и налить ребенку попить. Она естественно опять заверищала что я такая плохая, что мне сложно сделать такое простое действие и т.д. Тут позвонил Братишка с армии, я передала трубку маме, во время разговора произошло следующее.
Родители собираются перечислить ему денежку к новому году, чтобы он мог себе не отказывать во всяких вкусностях, и я не знаю почему, но я спросила: "интересно а если я поеду в Корею на учебу вы будете мне так же высылать деньги?"
На что ответила моя "сестренка" - "Зачем такой лошадинке высылать? Ты же поедешь в Корею, а не в армию, значит у тебя будут деньги на это, вот и сама прекрасно справишься."
Сначала я промолчала, но потом Братишка спросил мол у вы там не скучаете?
Сестра и по совместительству еще и крестная брата сказала что мол конечно они скучают и любят его пусть мама привет передает им. Я же в свою очередь вставила:
- Конечно они Братиш по тебе скучают, это ни только по мне скучать не будут, и лишь будут сетовать по поводу уборки в доме.
Честно я не знаю то ли меня все так взбесило, то ли накипело, но скорее всего я сказала это потому что я действительно так думаю.
После чего я ушла и оставила их разговаривать по телефону. Тут прибежал мой крестник и пристал ко мне с игрушками на телефоне мол дай и все. Я ему сначала дала электронную книгу, на ней есть пару встроенных игр, но его это не устроила и он побежал жаловаться своей маме. Посл чего моей, меня позвали и забрали телефон, точнее сказали в принудительно добровольном порядке отдать телефон ребенку, при этом сделав выговор. И конечно же их не волнует разговаривала я по этому самому телефону или нет. После столь насыщенного дня мне пришлось искупать кота, потому как этот мой любимый пушистый зверь пришел весь грязный с улицы. Если я купаю кота, то он в ответ купает меня, думаю вы понимаете о чем это я. Я собралась в ванну, но меня остановили, сказали что я должна убрать за ними и что они закончат через час. Т.е. по их мнению я должна была ходить мокрая весь этот час. Я психанула и поругалась с ними по поводу что убрать я смогу и после ванной, но как потом оказалось они переживали что им не хватит горячей воды что бы обмыться!А то что мне бы ее не хватило это нормально. Ну да ладно я искупалась и пошла собираться к парню с ночевкой, потому как оставаться дома ну просто сил уже не было. И тут такая картина время 23 с копейками приходит горячо любимая "сестренка" и начинает орать на меня. Мол я такая свинья, как я себя сегодня вела, что я вывожу мать из себя, а ей и так тяжело перед операцией, а тут еще и я так поступаю, что я ничего не понимаю. Сначала я попробовала избежать ссоры просто сказала сестре идти спать, но она продолжила свою триаду. На вопрос что я не так делаю и как конкретно я поступаю она ответила что веду себя очень плохо, и что мол я такая тупая что сама этого не вижу. Я повторила свой вопрос еще несколько раз, но конкретики я так и не добилась. Мне в итоги сказали что все что я делаю и говорю плохо, а на вопрос что во мне конкретно не устраивает их она ответила что все. Я снова психанула сказав: "Ну извините что не могу просто взять и исчезнуть!" хотя как я действительно этого хочу я поняла уже спустя минуту, конечно часто этого хотела, но чтобы настолько еще никогда. После этих слов сестра развернулась и ушла, а я просто развернулась, уперлась руками в полку шкафа и изо всех сил пыталась не хлюпать, не хотела чтобы она слышала как я плачу. Так больно мне давно не было... Осознание того что я тут не нужна пришло уже давно, я как поломанная вещь которой и пользоваться не хочется и выкинуть жалко, такой сейчас я себя вижу в глазах родителей и родственников. Но вот в чем загвоздка, если бы я могла я бы действительно уже ушла, но не могу... Причин много, те же долги, не могу я оставить родителей в такой ситуации.
А что делать дальше? Сейчас выкурю пару сигарет, лягу спать, а завтра как ни в чем не бывало буду всем улыбаться и говорить что все в порядке, буду так же поддерживать близких и говорить что за мечты нужно бороться и не опускать руки, что во всем нужно видеть свои плюсы, что нужно радоваться каждому дню, ведь в каждом из них есть что-то прекрасное. Для дорогих людей я постараюсь остаться лучиком солнышка, если для кого-то была таковой, если нет, то простите что плохо старалась.
Вы наверно думаете, что я все это рассказываю, чтобы меня пожалели? Нет, я просто хочу чтобы в этом мире хотя бы один человек меня понял. Ну а если даже и нет, то мне стало немножко легче от того что я наконец высказалась.

@темы: Повседневность, Бред сумасшедшего и не только

04:55 

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Результат: Вы - Лев.

Либо я мужик, либо я не лев ХД Но истина тут есть все львы идиоты! ХД прочтете поймете о чем я)

Львы самовлюблённые и напыщенные эгоисты, Вам не в обиду, но это чистейшая правда. При всём этом Львов любят за их обаяние и, зачастую, деньги. Они любят командовать людьми, никогда не позволяют себя оскорблять, но если такие смельчаки найдутся, то ссоры не избежать. Львы пользуются людьми и ищут выгоду из каждого, а потом в определённое время сортируют, откидывая мало нужных. Те ещё сплетники, каждого мимо прошедшего комментируют. Не стесняются ничего совершенно, поэтому спокойно могут общаться на самые пошлые темы со всеми. Неадекватное поведение для них это нормально, отчего кажутся идиотами. Мужчины-Львы очень добрые и милые люди, с которыми приятно общаться, что практически невозможно сказать о женском поле этого знака.

+ В определённых ситуациях добрые и хорошие, но это лишь на время.
+ Верные
+ С ними легко общаться

- Эгоисты и хамы
- Вечные командиры
- Наглецы во всех смыслах.

@темы: Бред сумасшедшего и не только

23:16 

Поддержка)

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Не знаю для кого как, но для меня поддержка друга значит очень многое. И я просто не могла перенести этот диалог сюда.

Ирина
я хоть и ржу над Тайгой и Йэти и закатываю глаза, когда ты говоришь мне, что Я (не ты) в Японию поеду
12.03.14
я то знаю, что ты поедешь

Алёнчик
:smiletxt: спасибо тебе огромное)
12.03.14
но в Корею ты ко мне приедешь и вместе поедим отдыхать в Японию, чтобы ты могла наделать кучу фоток в Йокогаме)

Ирина
серьёзно
12.03.14
оно сразу видно, когда человек не просто грезит, а стремиться

Алёнчик
Ирин по сути я же еще ничерта не сделала для этого, но реально я этого хочу, я готова сутками не спать но добиться этого
12.03.14

Ирина
я вот про Харьков когда говорила, что переведусь, что вот перееду, буду в общаге жить, но со Стасом в одном городе
12.03.14
а что я сделала
постояла у кабинета Светланы Ивановны
но так и не зашла
а ты гля что делаешь

Алёнчик
но ты же постояла!
12.03.14
я ничерта не делаю Ирин, просто я.... даже не знаю я реально уже ничерта не знаю. знаю только что в пятницу поеду делать загранник, и даже если не поеду в Японию он уже у меня будет
:smiletxt:

Ирина
я тобой очень горжусь и даже восхищаюсь, потому что ты смелая очень
12.03.14

Алёнчик
глупо звучит, зачем он тогда мне, но кто знает
12.03.14

Ирина
ты на меня блять посмотри
12.03.14
я только ною

Алёнчик
Иди ты!
12.03.14
Ноет она

Ирина
Единственное, что Стаса бедного доёбываю
12.03.14

Алёнчик
я порожаюсь тобой, я бы не смогла любить человека на расстоянии (Каме не в счет, т.к. я с ним не знакома ХД) но ты его знаешь, общаешься и до сих пор любишь, не смотря на всю эту срань что между вами происходит, сколько раз он выносил тебе мозг.
12.03.14

Ирина
А ты с этой книжкой сидишь иероглифы эти учишь, переезжаешь вот, потому что тебе пытаются помешать
12.03.14
ну это как у тебя с Японией
ты любишь свою мечту

Алёнчик
:lol2: отличное сравнение
12.03.14

Ирина
ты не отступишь, если ты реально этого хочешь
12.03.14
и если ты вот совсем истинно хочешь этого, то даже и не сможешь отступить
и не сможешь отсутпить, если любишь
потому что это сильнее тебя и блять сильнее всего грёбаного мира
что бы он с тобой не вытворял

Алёнчик
я тебя обожаю) честно при честно)
12.03.14
я вас лублу)
:heart:

Ирина
да я вас тоже
12.03.14
только я не понимаю
разве вот то, что я тебе говорю
ты сама не знала?
ну знала же

Алёнчик
:smiletxt:
12.03.14
видимо нет
или да
просто хотела это услышить от кого-то другого

Ирина
:smiletxt:

@темы: Бред сумасшедшего и не только, Повседневность, Позитив

22:39 

ЛЮБЛЮ ВАС!!!!!!!!

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Мир полон загадок и необычных вещей) В нем есть слишком добрые люди, которые меня удивляют все больше и больше, т.к. я уже давно отвыкла видеть по настоящему добрых людей, которые ничего не просят взамен своей доброты. Так же есть такие мрази, к которым мы вообщем-то привыкли, т.к. это не редкость встретить человека который готов тебя подставить в любую минуту и вечно говорит гадости только за спиной, потому что все сказать в глаза смелости не хватит. И конечно есть просто люди которым на все пофиг, они все игнорируют, их волнуют только они сами. И я забыла еще про один так сказать класс людей это самые что ни наесть простые люди, т. е. те кому не не наплевать на окружающих, но опять же не на всех, но если у них есть враг или просто человек которого они недолюбливают то они конечно же будут перемывать ему косточки за спиной ну и в лицо многие не побояться сказать. Они говорят то что думают, но только тогда когда считают это нужным, умеют веселиться, грустить и просто любить. И пожалуй последний класс людей мой самый любимый) Конечно у меня как и у всех людей много знакомых, но вот другом становится тот кому я могу доверять, хоть они и знают что я не люблю говорить о своих проблемах, но бывает такое что навалиться все и я взорвусь, буду готова чуть ли не каждому встречному рассказать все и именно в этот самый момент появляются они и дают опереться на свое плечо) Я знаю что я сумасшедшая, многие из-за этого от меня отворачиваются, но все же я не совсем считаю сумасшевствием то что человек может просто улыбаться, пританцовывать в институте под любимую музыку, дарить всем улыбку и просто чисто случайно заставлять улыбаться других, и мне пофиг что обо мне думают все незнакомые мне люди, главное что подумают мои друзья обо мне) А они знают что я безбашенная, до одури веселая, и могу ляпнуть все что придет в голову, не боясь показаться тупой, лишь бы посмеяться вместе с ними. Они все такие разные, но такие любимые)

РЕБЯТ Я ВАС ЛЮБЛЮ ПРОСТО ЗА ТО ЧТО БЫ ЕСТЬ!!!!!


читать дальшечитать дальше

@темы: Бред сумасшедшего и не только

02:51 

что-то меня не в ту степь занесло)

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Блин порой я себя чувствую ну таким идиотом что просто слов нет. Хотя все люди немножко идиоты, даже гении) а чего это даже, гении тем более, ведь их и впрямь считали идиотами и психически не здоровыми людьми когда они изобретали машины, пароходы, самолеты ну и тд.) Ну вы меня поняли как говорится) Так вот к чему я это все... ну вот опять забыла, я ж говорю я идиот. То ли недостаток сна так влияет на меня то ли не правильное питание, то ли еще что-то, но вот как можно идти к человеку или добираться через пол города в час пик, через все эти пробки, придти к нему за чем-то домой, причем ты всю дорогу помнил зачем ты едешь, но когда ты приезжаешь к нему то ты просто напрочь забываешь зачем ехал, ну как такое возможно? я идиот.
И вот сейчас я сижу и думаю что я хотела написать, блин ну правда заходила сюда с целью что-то настрочить гениальное, а теперь вот пишу эту лабуду. Да... мой мозг точно подал заявление об отставке, собрал чемоданчики и уехал( Склероз походу начался((( Хотя нет не склероз а все эта Дендрометрия((( Тяжело решать за всю подгруппу, тем более когда ты уже подряд суток та 2-е считай не спишь, когда же уже будут каникулы и мой мозг решит ко мне вернутся?

@темы: Бред сумасшедшего и не только

00:48 

вот не задача.

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Почему в жизни всегда возникает такой закон подлости? Ну вот пишешь ты книгу или историю, называйте как хотите, но осталось написать либо пару глав либо вторую часть, и мыслей у тебя куча, тут ты решаешь сесть дописать и отредактировать ее, но тут понимаешь что тебе не нравится как она написана и все мысли куда-то испаряются. Уже месяц пытаюсь отредактировать книгу, но каждый раз, как сажусь, начинаю все сначала, т.к. мне не нравится не содержание, а то как все описано. И хоть убей не знаю что с этим делать( Может после сессии попытаться снова, что бы никакие мысли не отвлекали?

@темы: Бред сумасшедшего и не только

00:42 

Видимо настоящая)

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Я тут так решила пролистать свои немногочисленные записи, прочла парочку из них и поняла, что как ни странно именно на дайрах я почему-то начала писать то , что я чувствую в определенные моменты своей жизни, именно тут я настоящая)

@темы: Бред сумасшедшего и не только

01:40 

Что-то случится?

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Я думаю что если и не у каждого, хотя нет у каждого бывает хоть раз в жизни такое чувство что что-то произойдет. Вроде обычный день и вот под вечер когда ты отвлекся от повседневной суеты и занимаешь своими делами, будь то безделье или какие-то дела по дому или просто хобби, у тебя возникает странное ощущение что что-то скоро произойдет, то чего ты в принципе не ожидаешь, и даже не можешь предположить что это будет, что-то хорошее или плохое, но ты не можешь спокойно заснуть из-за этого ощущения грядущих событий. И что остается делать? Обманывать себя мечтами? Да способ действенный и ты засыпаешь в хорошем расположении духа и просыпаешься с отличным настроением, но вот если это не сбывается, то огорчаешься и иногда даже очень сильно. Готовится к худшему? По мне так вообще не вариант, т.к. моя точка зрения что негативные мысли негатив и притягивают, и к тому же кому это лишнее волнение нужно? Постараться не думать об этом? Порой не получается((( И что делать? Хммм... Пожалуй посмотреть пару клипов с Котятками, не помогло? Наушники с плеером в помощь и баиньки уж под их то голоса точно приснятся сладкие сны и волнение уйдет прочь, хотя когда это у мня сердце не выскакивало из груди в то время как их слушала, дайте подумаю... Да никогда) И все же голоса Котяток и сон наверно для меня саще любого шоколада)

@темы: Бред сумасшедшего и не только

23:48 

Как так?

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Почему невозможно уйти от человека, которого в принципе уже не любишь? Все время что-то держит. и все время думаешь, а ведь сколько хороших моментов было, которые перечеркивают все ссоры и недопонимания, и его семья к тебе хорошо относится и все друзья тоже. И постоянно один и тот же вопрос "Когда свадьба?" на который и не знаешь что ответить. Все тянешь и тянешь с решением подать заявление или не стоит, и думаешь а что будет через месяц или два, может мне или ему все это надоест и все закончится? Или может вдруг если расстанемся и поймем что нам вместе лучше чем с кем бы то ни было, но вернуть уже ничего нельзя, а если и вернемся друг к другу, то уже не будет так как раньше. И что остается сделать? Сидеть и ждать, пустить все на самотек как говориться? Или же все таки взять и рискнуть, порвать отношения или пойти подать заявление и пожениться?
И вот исходя из всего этого у меня возникает такой вопрос: Жизнь действительно такая трудная и запутанная штука или мне так кажется?

@темы: Бред сумасшедшего и не только

17:56 

Если есть кирпич, значит есть чертеж (с) Арбен Андреевич

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Как говорит мой преподаватель по строй материалам : "Если есть кирпич, значит есть чертеж" так и в жизни случайностей не бывает, если что-то случилось то это нельзя назвать случайностью, если от тебя отвернулись, то стоит задуматься, может дело в тебе, если человек есть в твоей жизни, то это не просто так. В этой жизни все важно и если кто-то или что-то появилось в твоей жизни значит это не просто так, к этому 100% есть чертеж и инструкция по применению)
Случайностей не бывает!

@темы: Бред сумасшедшего и не только

18:30 

Под джинсами всегда все интересней (с) Ирина

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
Мы сегодня с подругой шли после пар от магазина и она показал мне те самые кросы, из-за которых она с нетерпением ждала сухую погоду, т.к ей очень хотелось их обуть. И тут она обратила мое внимание на них. мне они действительно очень понравились и естественно я сказала что они классные на что она ответила: "Подожди ща дойдем до беседки, а то джинсы на ходу не очень-то удобно поднимать. Под джинсами всегда все интересней!"
И черт она права!;)
Кстати кросы офигенские:)

@темы: Бред сумасшедшего и не только

04:38 

Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
life is like a fog, can not see what lies ahead of you
Жизнь как туман, никогда не знаешь что ждет тебя впереди.

@темы: Бред сумасшедшего и не только

Life is like a fog.

главная