03:27 

На краю.

Kiri~
Жизнь как туман, никогда не знаешь что тебя ждет впереди.
С чего начать я даже и не знаю, пожалуй вдаваться во все подробности не буду. Можно просто сказать что моя жизнь скатилась не то что в жопу, а в бездну, в черную, мрачную и до жути страшную бездну. Нет я не пессимист, уверяю вас, я до мозга костей позитивный человек, точнее была... Но весь мой позитивный настрой на все происходящие просто рассыпался, он уничтожен, разобран по кусочкам и выкинут в урну. Теперь я скорее ощущаю себя реалистом.
Начнем вкратце и по порядку:
1 - Моя поездка в Корею, где я собиралась учить корейский язык и по возможности заниматься музыкой и танцами, накрылась медным тазом. Думаю что достаточно сказать что мои родители и родственники не только меня не поддерживали, но еще и пытались помешать. Теперь я их могу поздравить. Гордитесь собой, вы выиграли, я вас поздравляю. Как говорится в этой жизни побеждает сильнейший. А я... я оказалась на столько слабой что не смогла справится с множеством кредитов и долгов семьи и похоже никогда не справлюсь, по крайней мере не в ближайшем будущем. А лет через 5-10 время уже будет упущено. Так что прощай мечта, я буду скучать, но все таки постараюсь не думать о тебе, чтобы не причинять себе еще больше боли.
2 - Попытка создать кавер группы провалилась с треском. Оказалось что люди просто не могут пойти друг другу на уступки и спокойно решить какой танец поставить. Даже углублять в эту тему не хочу, ибо планы были огромны и гениальны, но походу мне просто нужно 4 моих клона чтобы их осуществить.
3 - Возвращаемся к теме долгов. Видимо мои родители думают что я всю жизнь буду с ними и буду делать все что бы справится с этой жопой, простите но по другому эту ситуацию с долговой ямой я никак не могу назвать. Потому как мы угодили именно в эту яму. Если посчитать то до недавнего времени мы должны были банкам 250 тыс. и 150 тыс. родственнику, но этого родителям показалось мало и они взяли еще 300 тыс. кредита. Я конечно все понимаю, что хочется купить мебель в ванну, хочется машину, хочется вылечить зубы, но дорогие и любимые родители, вам не кажется что 700 тыс. это уже слишком? Не? Вас ничего не смущает?
Возвращаемся к тому что да, я такая идиотка, что действительно не брошу их. Я не могу.
4 - Честно говоря мне все надоело! Надоела вкалывать как проклятая: с утра на учебе, а после мчаться на работу и надрываться там, а после приезжать домой в час ночи и пытаться сделать что нибудь с курсовыми. Честно скажу кем я только не работала с 14 лет. Но до 19 лет это были просто летние подработки, которые максимум затрагивали первый месяц осени. А последние 3 года для меня были адом. Я работала в колл-центрах, потом на ночных инвентаризациях в магазинах, в итоге осенью ушла продавцом в Санлайт на пол ставки, отпахала 2 месяца, но поняла что за зарплату в 8000 так надрываться я не хочу и по совету одногруппницы ушла работать официанткой в шашлычку. Там я проработала до летней сессии. Честно говоря больших денег мне это не принесло, в неделю я зарабатывала примерно 3500 иногда 4000. Т.к. у родителей я денег уже давно не брала, то весь мой заработок уходил на проезд, перекусы, погашение кредита и оплату второго высшего образования.
На мне так же висели обязанности по уборке, которые я выполняла ночью и ранним утром, готовила я только на праздники, потому как маме одной тяжело было, а я помогала по мелочам, салатики, нарезки, мясо в духовке, накрывание стола, не более.
И что больше всего раздражало меня в этой ситуации, как вы думаете? Нет не то что я смертельно уставала, далеко не это, даже не то что я не тратила деньги на себя любимую, не то что у меня не было времени на любимые занятия. Больше всего меня раздражало то что меня никто не понимал. Папа все время ругался за то что я ночью по его словам страдала херней по ночам сидя за компьютером (в периоды сессий делала курсики), мама говорила что я совсем обнаглела и ничего не делаю дома, что не могу вымыть за собой тарелку после того как поем ночью (после работы ХД), что если я приберусь не раз в неделю, а еще и буду мыть полы и подметать каждый день на кухне и в коридоре, я от этого не перетружусь, папа ее поддерживал. И именно все это меня и бесило, хотелось просто все бросить и показать что значит ничего не делать.
Что ж я так и сделала. В конце июня я закончила институт, сдала госы на экономе, защитила диплом по ландшафтной архитектуре, и просто захотела отдохнуть. Честно я ничего не делала, я не искала новую работу, прибиралась по прежнему раз в неделю. Я просто целыми днями сидела дома за ноутом и смотрела дорамы, читала книги, вечером ходила встречаться с друзьями, съездила на присягу к брату, потом Москву к подруге. И что вы думаете? В сентябре родители завели новую песню, что я такая ленивая и обнаглела совсем, что сижу у них на шеи. Доносить им простую истину про то что я устала все время работать и просто хочу еще месяц отдохнуть было бесполезно, поэтому я походила на собеседования, но так ничего подходящего найти не смогла. Просто я хочу себе нормальную работу, которая мне хоть немного будет нравится, а не на которую я буду идти как на каторгу. Сразу скажу что такую я не нашла, душа просит совсем другого, но как уже упоминалось выше, от того самого, что она требует мне пришлось отказаться. Поэтому я устроилась в сбербанк андерайтером. Ждала я эту гребаную работу месяц! Нет я могла пойти в другой банк, могла пойти продавцом в магазин, я не гордая и не смотрю на 2 высших образования. Но мама опять таки настояла, что мол это престижно и есть карьерный рост, просто выносила мозг сбером не уже года 2 наверно и наконец вынесла. Теперь я спрашиваю себя, какого хера я ей тогда уступила? Честно я сама не знаю, может я просто думала, что они тогда отстанут от меня и хоть чуточку зауважают? А вот и нет друзья мои. Ничего этого никогда не будет! Видимо во мне они видят что-то на подобие робота, который должен выполнять их поручения, приносить как можно больше денег и никогда не уставать. Уверяю вас я не робот, и хоть у меня терпение не то что железное, а стальное, но оно все же не вечное! И тут можно перейти к пункту 5.
5 - Да сегодня я взорвалась.
- 4 дня подряд нудной работы, выходные не предвещают ничего хорошего, во вторник опять на работу и снова 12 часов втыкать в монитор 3 дня подряд, а потом один утешительный выходной.
- Книга не пишется, не потому что вдохновение закончилось, с ним то как раз все в полном порядке, а потому что нужно каждые 10 минут спускаться на кухню по разным прихотям родителей. Нет мне не сложно, но не ужели нельзя сказать все сразу, чтобы я сделала все что им нужно и потом меня просто не трогать! Видимо нет.
- В первый выходной чувствуешь себя старой разваленой и нервной истеричкой, потому как от тебя кучу всего хотят а ты даже с кровати встать не можешь по тому как у тебя очень сильно болит живот, и я не знаю знакома ли вам такая боль, что тебя даже тошнит от нее? Если нет, то я могу сказать что вам крупно повезло, и искренне надеюсь что вам не выпадет испытать этого. Именно с такой болью я носилась сегодня по дому, вешала белье, мыла посуду, наводила чай, подметала, набирала крестнику ванну (обязательно с пенкой, и чем больше тем лучше), играла с ним же, разогревала есть и прочее. Но все бы ничего, пару таблеток и боль становится приглушенной. Но вот только не боль в ноге. Я не знаю что у мня там и честно говоря знать даже не хочу, но примерно неделю назад я проснулась с огромной шишкой на щиколотке левой ноги, потом минут за 10 разлился огромный синяк, но нога не сильно беспокоила и я просто подумала. мало ли, может ударилась и не заметила. На следующий день уже с утра не было ни синяка (точнее он стал едва заметным, а еще через день совсем исчез) ни шишки, осталась едва заметная припухлость. Но сегодня вечером я заметила что нога не просто время от времени побаливает, а именно болит при хотьбе. Посмотрела, что ж рядом с подошвой новый синяк, и выше места где была шишка тоже маленькие синячки. В общем ничего утешительно я в этом не вижу. Это просто какие-то 33 несчастья, не одно так другое, как будто у меня без этого проблем нет. Видимо тому кто наверху, если он та вообще есть, нравится смотреть на всю эту херню что со мной творится. Эй там я не главная героиня бразильского сериала!
- В среду у мамы сильно заболел живот, в четверг она сходила к врачу. В обед я ей позвони узнать как она себя чувствует и что сказал врач, она заплакала и сказала что расскажет как только я приеду. Весь день я ходила нервная, просто не могла усидеть на месте, дурные мысли в голову лезут. В итоге я приехала и она мне сообщила что требуется операция по женски, нужно удалить кисту и миому. Я понимаю что сотни женщин делали подобные операции и не все так страшно. Но тут я понимаю что в пятницу я буду на работе и только в 10 вечера попаду домой, а папа будет на сутках на работе. Она останется одна дома, а вдруг ей станет плохо? Я пол ночи не могла заснуть и нервничала весь рабочий день. Все было хорошо. Острых приступов боли у нее не было. Врачи сказали что операция терпит и скорее всего ее будут делать после нового года. Это я уже узнала вечером. Мама уже успокоилась или хотела казаться таковой, а вот я не могла вести себя спокойно. И сегодня меня бомбануло
- К нам приехала моя двоюродная сестра с сыном, моим крестником, чтобы помочь с луком (родители занимаются выращиванием зеленого лука и его сдачей). Мама переживала, что лук уже вырос и его нужно готовить и вдруг они не успеют перед операцией все это сделать, тогда урожай пропадет. Поэтому она попросила свою крестницу приехать и помочь. В мои обязанности входило бегать по дому и исполнять прихоти "сестренки" типа принеси то поднеси то. Может я и эгоистка, можете считать меня избалованным ребенком и т.д. Но я не могу так. Меня она всегда раздрожала, а тут еще ей и прислуживать. Я не против посидеть с ребенком, не против выполнить работу по дома, типа приготовить им поесть, вымыть за ними посуду, и тд. Но я не готова каждый раз подносить ей воду и выполнять разные поручения по поводу ребенка и при этом выслушивать что я все делаю не правильно и что мне нужно завести собственных детей, чтобы научиться, а то я такая неумеха. В общем от нее я в свой адрес выслушала кучу грязи, по поводу того что я не правильно мою посуду, что я вздыхаю каждый раз когда мне что-то она говорит (мне уже вынесли ее нравоучения, поэтому и вздыхала мысленно посылая ее куда подальше), а я не должна так себя вести со старшими, что я ленивая задница, а точнее она называет меня здоровой лошадью или "вон какая коняка вымохала, на ней пахать можно" ррррр, нет я не такая огромная, да лишний вес имеется 60 кг все таки вешу, но не до такой степени, тут уж она скорее походит на лошадь. Так что своими обсираниями она меня в конец вывела и когда она попросила, а точнее чуть ли не приказывала меня налить компота сыну, который стоял и тряс ее за руку с требованием вышеупомянутого напитка, я взорвалась и сказала что ей самой стоит поднять свою задницу и налить ребенку попить. Она естественно опять заверищала что я такая плохая, что мне сложно сделать такое простое действие и т.д. Тут позвонил Братишка с армии, я передала трубку маме, во время разговора произошло следующее.
Родители собираются перечислить ему денежку к новому году, чтобы он мог себе не отказывать во всяких вкусностях, и я не знаю почему, но я спросила: "интересно а если я поеду в Корею на учебу вы будете мне так же высылать деньги?"
На что ответила моя "сестренка" - "Зачем такой лошадинке высылать? Ты же поедешь в Корею, а не в армию, значит у тебя будут деньги на это, вот и сама прекрасно справишься."
Сначала я промолчала, но потом Братишка спросил мол у вы там не скучаете?
Сестра и по совместительству еще и крестная брата сказала что мол конечно они скучают и любят его пусть мама привет передает им. Я же в свою очередь вставила:
- Конечно они Братиш по тебе скучают, это ни только по мне скучать не будут, и лишь будут сетовать по поводу уборки в доме.
Честно я не знаю то ли меня все так взбесило, то ли накипело, но скорее всего я сказала это потому что я действительно так думаю.
После чего я ушла и оставила их разговаривать по телефону. Тут прибежал мой крестник и пристал ко мне с игрушками на телефоне мол дай и все. Я ему сначала дала электронную книгу, на ней есть пару встроенных игр, но его это не устроила и он побежал жаловаться своей маме. Посл чего моей, меня позвали и забрали телефон, точнее сказали в принудительно добровольном порядке отдать телефон ребенку, при этом сделав выговор. И конечно же их не волнует разговаривала я по этому самому телефону или нет. После столь насыщенного дня мне пришлось искупать кота, потому как этот мой любимый пушистый зверь пришел весь грязный с улицы. Если я купаю кота, то он в ответ купает меня, думаю вы понимаете о чем это я. Я собралась в ванну, но меня остановили, сказали что я должна убрать за ними и что они закончат через час. Т.е. по их мнению я должна была ходить мокрая весь этот час. Я психанула и поругалась с ними по поводу что убрать я смогу и после ванной, но как потом оказалось они переживали что им не хватит горячей воды что бы обмыться!А то что мне бы ее не хватило это нормально. Ну да ладно я искупалась и пошла собираться к парню с ночевкой, потому как оставаться дома ну просто сил уже не было. И тут такая картина время 23 с копейками приходит горячо любимая "сестренка" и начинает орать на меня. Мол я такая свинья, как я себя сегодня вела, что я вывожу мать из себя, а ей и так тяжело перед операцией, а тут еще и я так поступаю, что я ничего не понимаю. Сначала я попробовала избежать ссоры просто сказала сестре идти спать, но она продолжила свою триаду. На вопрос что я не так делаю и как конкретно я поступаю она ответила что веду себя очень плохо, и что мол я такая тупая что сама этого не вижу. Я повторила свой вопрос еще несколько раз, но конкретики я так и не добилась. Мне в итоги сказали что все что я делаю и говорю плохо, а на вопрос что во мне конкретно не устраивает их она ответила что все. Я снова психанула сказав: "Ну извините что не могу просто взять и исчезнуть!" хотя как я действительно этого хочу я поняла уже спустя минуту, конечно часто этого хотела, но чтобы настолько еще никогда. После этих слов сестра развернулась и ушла, а я просто развернулась, уперлась руками в полку шкафа и изо всех сил пыталась не хлюпать, не хотела чтобы она слышала как я плачу. Так больно мне давно не было... Осознание того что я тут не нужна пришло уже давно, я как поломанная вещь которой и пользоваться не хочется и выкинуть жалко, такой сейчас я себя вижу в глазах родителей и родственников. Но вот в чем загвоздка, если бы я могла я бы действительно уже ушла, но не могу... Причин много, те же долги, не могу я оставить родителей в такой ситуации.
А что делать дальше? Сейчас выкурю пару сигарет, лягу спать, а завтра как ни в чем не бывало буду всем улыбаться и говорить что все в порядке, буду так же поддерживать близких и говорить что за мечты нужно бороться и не опускать руки, что во всем нужно видеть свои плюсы, что нужно радоваться каждому дню, ведь в каждом из них есть что-то прекрасное. Для дорогих людей я постараюсь остаться лучиком солнышка, если для кого-то была таковой, если нет, то простите что плохо старалась.
Вы наверно думаете, что я все это рассказываю, чтобы меня пожалели? Нет, я просто хочу чтобы в этом мире хотя бы один человек меня понял. Ну а если даже и нет, то мне стало немножко легче от того что я наконец высказалась.

@темы: Повседневность, Бред сумасшедшего и не только

URL
   

Life is like a fog.

главная